Πώς να μην… τσακωθείς με τους δικούς σου στο χριστουγεννιάτικο τραπέζι
Από τον θείο που κάθεται με τη νεολαία μέχρι τη γιαγιά που θέλει να δει και δισέγγονα, το χριστουγεννιάτικο τραπέζι μπορεί να μετατραπεί γρήγορα σε εφιάλτη από εορτινή οικογενειακή στιγμή.
Όσο περίεργο και αν ακούγεται, οι καβγάδες είναι συχνοί και φυσιολογικοί την εορταστική περίοδο. Οι αφορμές για προστριβές είναι πολλές: από ένα παράπονο για ένα δώρο μέχρι μια ολοκληρωτική οικογενειακή σύγκρουση.
Ο συνδυασμός αλκοόλ, άγχους για προετοιμασίες ή για άλλα θέματα της προσωπικής μας ζωής και εγγύτητας με άτομα που βλέπουμε λίγες φορές τον χρόνο μπορεί να αποδειχθεί εκρηκτικός.
Σε έρευνα που έγινε φέτος στη Βρετανία, το 68% ανέφερε πως περίμεναν ότι θα τσακωθούν στις χριστουγεννιάτικες διακοπές, ενώ το 39% ανέφερε την Ημέρα των Χριστουγέννων ως το επίκεντρο της οικογενειακής δυσαρμονίας. Οι πιο συνηθισμένες αιτίες διαφωνίας ήταν οι συγκρούσεις χαρακτήρων (14%) και η διαφωνία στο τι θα γίνει ή πώς θα περάσει η μέρα (10%).
«Οι άνθρωποι εξαναγκάζονται σε καταστάσεις στις οποίες μπορεί να μην είναι συνηθισμένοι ή να μην νιώθουν άνετα, ειδικά μέσα στις οικογένειες. Κάποιοι μάλιστα δεν συμπαθούν καν τις οικογένειές τους, αλλά αισθάνονται την υποχρέωση να “κάνουν ότι όλα είναι φυσιολογικά” στις γιορτές, επειδή “έτσι πρέπει”. Αυτό μπορεί να έχει μεγάλο συναισθηματικό κόστος», επισημαίνει στη Daily Mail η ψυχοθεραπεύτρια Bhavna Raithatha.
Πώς μπορείς, λοιπόν, να διατηρήσεις την ψυχραιμία σου και να μην εισέλθεις σε μια σύγκρουση ή να την αποκλιμακώσεις πριν καν ξεκινήσει;
Θέσε τα όριά σου
Υπάρχει ένας καλός λόγος που πολύς κόσμος αποφεύγει να συζητάει για πολιτικά ή θρησκευτικά θέματα ανεξαρτήτως περίστασης. Αυτές οι συζητήσεις, λένε οι ειδικοί, πολώνουν και «ανάβουν» πολύ γρήγορα, κάτι που τα Χριστούγεννα επιτείνεται από την κατανάλωση αλκοόλ.
Γι’ αυτό τον λόγο, πρέπει να είσαι ξεκάθαρος/η εκ των προτέρων με τον εαυτό σου για το είσαι διατεθειμένος/η να συζητήσεις και τι όχι.
«Αν οι συγκρούσεις είναι επαναλαμβανόμενο πρόβλημα στην οικογένειά σου, πιθανότατα μπορείς να αναγνωρίσεις τα μοτίβα που οδηγούν σε έναν μεγάλο καβγά. Γνώρισε τα “κουμπιά” σου – ειδικά αν εμπλέκεται το αλκοόλ – και σκέψου τι ίσως χρειάζεται να αλλάξεις για να μη πέσεις ξανά στην ίδια παγίδα», λέει η Georgina Sturmer, σύμβουλος στο Λονδίνο και μέλος της Βρετανικής Ένωσης Συμβουλευτικής και Ψυχοθεραπείας.
Επί αυτού, η ψυχοθεραπεύτρια Sarah Turner σημειώνει ότι μπορείς να επαναλαμβάνεις την ίδια λέξη ή φράση, όπως «είναι ευαίσθητο θέμα, ας πούμε κάτι πιο ευχάριστο», για να δώσεις τέλος σε άβολες συζητήσεις.
Ψυχραιμία και όχι δηκτικότητα
Επιπλέν, μπορείς να αναγνωρίσεις τη γνώμη του άλλου χωρίς απαραίτητα να συμφωνήσεις μαζί του.
Όταν ανεβαίνει η ένταση, η παρόρμηση να «διορθώσουμε», να αντιπαρατεθούμε ή να «εκπαιδεύσουμε» τους δύσκολους ανθρώπους συχνά κλιμακώνει τη σύγκρουση. Πολλές φορές, όμως, αυτοί αναζητούν απλώς μια αντίδραση. Στερώντας τους αυτή την αντίδραση, αποφορτίζεις την κατάσταση.
Αντίθετα, η επίλυση μιας σύγκρουσης συχνά αφορά το να ακουστεί η άλλη πλευρά και να νιώσουν όλοι ότι ακούγονται.
«Ρώτησε τον εαυτό σου αν αυτή η στιγμή απαιτεί απάντηση ή αν η διατήρηση της ηρεμίας είναι πιο προστατευτική. Δεν χρειάζεται να εμπλακείς. Η ψυχολογική ασφάλεια αυξάνεται όταν δεν νιώθουμε ότι πρέπει διαρκώς να αμυνόμαστε», λέει η Raithatha.
Διαχειρίσου τις προσδοκίες σου, όχι τους ανθρώπους
Μια συχνή πηγή σύγκρουσης είναι η ελπίδα ότι «φέτος θα είναι αλλιώς». Η αναγνώριση όμως ότι δεν υπάρχει «τέλεια Χριστούγεννα» μπορεί να μειώσει την πίεση προς τον εαυτό σου και τους άλλους, περιορίζοντας την πιθανότητα καβγάδων.
«Μερικές φορές το να ελπίζουμε σε περισσότερα από όσα είναι εφικτά δημιουργεί ένταση και απογοήτευση», λέει η Roya Royle, εγγεγραμμένη σύμβουλος στο Ρότσεστερ.
«Αν οι σχέσεις σου με κάποιο μέλος της οικογένειας ήταν ανέκαθεν τεταμένες, το να περιμένουμε ζεστασιά ή κατανόηση αυξάνει την απογοήτευση και την αντιδραστικότητα», προσθέτει η Raithatha. «Πήγαινε με ρεαλιστικές προσδοκίες, βασισμένες στη μέχρι τώρα συμπεριφορά και όχι σε ευσεβείς πόθους. Θυμήσου: είναι αυτό που είναι».
Έχε «σχέδιο διαφυγής»
Πολλές χριστουγεννιάτικες εντάσεις μπορούν να λυθούν με διαπραγμάτευση και συμβιβασμό. Αλλά είναι επίσης απολύτως εντάξει να πας έχοντας ένα «σχέδιο διαφυγής», γνωρίζοντας ότι μπορείς να απομακρυνθείς προσωρινά αν χρειαστεί.
Μπορείς ακόμη να «επιστρατεύσεις» εκ των προτέρων ένα μέλος της οικογένειας, λέει η Raithatha. Όχι για να δημιουργήσετε στρατόπεδα, αλλά για να σε βοηθήσει να αλλάξει γρήγορα θέμα αν ξεκινήσει μια γνώριμη, φορτισμένη συζήτηση.
«Πες στον σύντροφο ή τον αδελφό/ή σου ότι αγχώνεσαι και συμφωνήστε σε ένα σήμα, ώστε να σε στηρίξει αν το χρειαστείς», προσθέτει.
Η Sturmer συμφωνεί: «Ως ενήλικες έχουμε περισσότερη δύναμη στη ζωή μας. Αυτό δεν σημαίνει ότι πρέπει να φύγουμε χτυπώντας πόρτες. Μπορεί απλώς να σημαίνει ότι αλλάζουμε θέμα, προσφερόμαστε να βοηθήσουμε στην κουζίνα ή προτείνουμε μια αλλαγή σκηνικού για όλους».
Τι πρέπει να προσέξουν οι γονείς
Μια άβολη αλήθεια για τις γιορτές, που συχνά δυσκολευόμαστε να παραδεχτούμε, είναι ότι μας φέρνουν σε στενή επαφή με ανθρώπους που κανονικά θα αποφεύγαμε.
Ακόμη κι αν δεν συμπαθείς ιδιαίτερα κάποιον με τον οποίο περνάς τα Χριστούγεννα, οι ειδικοί λένε ότι καλό είναι να μην το δείχνεις στα παιδιά σου.
«Τα παιδιά καταλαβαίνουν πότε οι γονείς τους δεν είναι αυθεντικοί και αυτό μπορεί να τα μπερδέψει και να τα αναστατώσει», λέει η Fiona Yassin, οικογενειακή ψυχοθεραπεύτρια και κλινική διευθύντρια της The Wave Clinic.
Και συνεχίζει:«Ως γονείς, δεν πρέπει να περιμένουμε από τα παιδιά να κρατούν τα μυστικά μας. Μην εκπλαγείτε αν “εκθέσουν” την έλλειψη αυθεντικότητας. Και μην επιπλήξετε ένα παιδί επειδή λέει δυνατά κάτι που του έχετε πει. Αν δεν θέλετε να επαναλάβει κάτι που θα μπορούσε να προκαλέσει ένταση, απλώς μην του το πείτε».
Μάθε να λες «όχι»
Τα Χριστούγεννα, παρά τη μαγεία που τους αποδίδουμε, μπορεί να είναι δύσκολα. Και αν φοβάσαι συγκεκριμένες συναντήσεις, οι ειδικοί λένε ότι είναι σημαντικό να ξέρεις πως δεν είσαι μόνος/η.
Στην πραγματικότητα, δεν είσαι υποχρεωμένος/η να πας στο οικογενειακό τραπέζι. Έχεις το δικαίωμα να πεις όχι.
«Δεν είσαι υποχρεωμένος/η να θυσιάσεις την ψυχική σου υγεία για να ευχαριστήσεις τους άλλους. Τα Χριστούγεννα είναι μία μέρα. Μερικές φορές, η πιο υγιής επιλογή είναι να αγαπάς τους αγαπημένους σου από απόσταση», καταλήγει η Raithatha.
The post Πώς να μην… τσακωθείς με τους δικούς σου στο χριστουγεννιάτικο τραπέζι appeared first on iEidiseis.